Le trou noir de la sécu

Qu’est-ce qu’un trou ? Un trou c’est un enfoncement, une cavité, une dépression. Mais encore… Nous avons des trous d’air sujets à dépression, voire à des pressions descendantes. Ciel ! On tombe !

Autre trou, celui-là, Normand. Il nous vient des hommes du nord qui voulant faire leur trou, sont venus visiter chez nous, pour s’installer dans un trou paumé. Durant des repas hyper copieux, ils ingurgitent de l’alcool pour digérer. Estomac fragile, s’abstenir ou gare au trou ! Je suis ulcérée de vous dire ça !

Figurez vous que des trous, y’en a plein. Déjà, dans le gruyère, dans la mémoire, dans un emploi du temps.

On peut essayer de boucher un trou. Boucher un trou de gruyère n’a aucun intérêt vu que c’est la meilleure partie. Un gruyère sans trou, c’est… C’est bof !

Boucher un trou dans son emploi du temps, c’est un peu vicelard. On pouvait se la couler douce pendant un moment grâce à ce trou.

Z’avez déjà essayé de boucher un trou de mémoire ? Inaccessible, ce trou. Je vous mets au défi de le trouver ! Le trou de mémoire peut s’avérer de courte durée mais n’est pas bouché pour autant sauf si le propriétaire de la mémoire est lui-même bouché. Ce qui parfois arrive.

Connaissez le trou-madame ? Ce n’est qu’un jeu, un jeu de tir. Je vous vois venir. C’est un jeu ancien. Ils s’avaient s’amuser dans le temps !

Et le trou-trou ? C’est joli le trou-trou. Ce ne sont pas deux trous accolés, quoique… Accolés et alignés, on passe de l’un à l’autre, un coup dessus, un coup dessous.

Et puis, y’a un trou qui me fascine. Un trou lointain, si loin que jamais je ne pourrai l’atteindre, c’est le trou noir. Trou suprême. Trou qui avale tout. Trou qui ne laisse rien ressortir contrairement à certains trous qui permettent une entrée et d’autres trous qui autorisent la sortie. Je ne les citerai pas, ceux-là.

Pour tout dire, le trou noir c’est troublant. Trou noir tout noir, trou blanc tout blanc. Mais le trou blanc n’existe pas. Ah si, dans les montagnes y’a des trous blancs, juste, ils s’appellent… Non, pas eux-mêmes, ils s’appellent pas… On les nomes : crevasses

C’est troublant vous dis-je !

Troulala !

Troubadour !

Trouvère !

Il y a pire que le trou noir. Un trou qui engloutit tout ce qui passe à proximité. Un trou énorme, un gouffre gigantesque, sans fond mais pas sans fondement. C'est le trou de la Sécu. Ce trou grossit de jour en jour, d'année en année et son ampleur est exponentielle. 
Le trou de la Sécu, qui l'a vue ? Tout le monde le connait car on nous bassine avec ça. Où est-il ? Que fait-il ? Qui le fait ? Le fait est avéré qu'il existe, mais où ? Dans quel coin, quel recoin ? Coin-coin ! Quel personnage se penche au bord de ce trou ? Pour combler ce trou, nous avons fait un grand pas en avant. Et boum, dans le trou ! 
- J'ai peur, tout est noir. Je suis tombée dans le trou noir de la Sécu!

Le caca rente

Savez-vous ce qu’est le caca rente ? C’est simple, le caca rente n’est rentable que s’il devient engrais (dit naturel).

Pour le cheval, c’est du crottin. Pour la vache, de la bouse. Pour l’oiseau, de la fiente. Pour la mouche, de la chiure. Et j’en passe.

Donc, cette chose que tu déposes au fond d’un trou où elle disparaît dans un « ploc » plus ou moins sonore selon sa consistance, peut aussi servir d’engrais. Engrais pour fruits et légumes que tu ingères, et à nouveau redéposes dans des toilettes dites sèches pour que ça devienne : engrais. Conclusion ? Tu manges du caca ! Tu ne savais pas ! Ah, je suis désolée de te l’apprendre !

Mais comme caca, y’a pas que la bouffe. Y’a la politique. Si, souvent, la politique c’est caca.

Y’a la pollution tous azimuts, celle que tu produis, celle des autres et ils sont plus nombreux que toi alors, des fois, tu ne te sens pas coupable d’en rajouter.

Et puis y’a la finance. Pas ton petit porte-monnaie ou ton petit portefeuille, non, je parle de la grosses finance, des spéculateurs de tout bord qui sur ton dos de petit épargnant jouent au yoyo à la bourse avec ton fric.

-         Est-ce que le spéculateur spécule à tors, voire même à travers ?

A travers le CAC 40, à la hausse, à la baisse. J’ai écrit : baisse mais j’aurais pu oublier un « S » car franchement c’est plutôt comme ça qu’il faut l’écrire : baise.

Le CAC 40, c’est caca rente !

Moi, ça me fiche la colique. J’ai mal au ventre. C’est eux, les spéculateurs, les traders, qui font du vent et mes boyaux se tordent.

Mais ces financiers sont prompts à réagir. Ils vérifient les courbes, si l’action est sortante ou entrante et débouclent leur position, se mettent à découvert avec toujours plus de volume.

Sans jamais aucune résistance.

Avec un superbe effet de levier à la hausse dès que l’introduction est réussie. Ils se fichent des excès de liquidité et même du seuil de déclenchement du prélèvement libératoire.

-         Oh quel esprit mal tourné, c’est de la bourse dont je parle !

Que c’est beau la finance. Que c’est beau le CAC 40 mais pas le caca rente !

Épargnants peu épargnés, épargnez-vous des frayeurs.

Speculum… Speculorum… Amen !

Miroirs en verre… Réfléchis, réfléchis bien… Amen !

Petit ou grand ?

Je veux souligner un petit détail, ici. 
Une des particularités des français, c’est qu’ils voient petit. Y’a plein de trucs petits dans leur environnement.

Petit, petit, petit. Tout est mini dans notre vie. Chantait Jacques Dutronc. Il avait raison et c’est toujours d’actualité, la preuve.

Pour commencer, juste un petit bonjour.

-          Voulez vous un petit café ?

-          Non, merci, seulement un petit encas !

Ce matin, j’ai pris une petite douche, avalé mon petit déjeuner, deux petites tartine de pain avec un petit peu de confiture.

Pour finir de m’habiller, j’ai mis mes petites chaussures à talon, mis mon petit sac sur l’épaule et direction le bureau.

Après un petit trajet, me voici dans les lieux.

-          T’airais pas un petit crayon à me prêter ?

-          Attends un petit peu !

-          Où vas-tu ?

-          Je vais faire un petit pipi, je reviens dans une petite minute.

-          T’as pas soif, on va se prendre une petite bière ?

-          J’ai pas soif, juste une petite faim !

-          Tu veux un petit morceau de fromage ?

-          Oui, avec un petit bout de pain !

Et après le repas…

-          Je vais faire un petit somme !

-          T’as raison, une petite sieste s’impose !

Et le soir à la maison…

-          Bonsoir chéri, un petit bisou ?

-          Ben non, un petit câlin, c’est mieux !

Et pour le repas…

-          Un petit salé aux lentilles, ça te va ?

-          Des petits pois, ça serait un petit peu mieux, non !

-          On termine par des petits fours ?

-          Oui, avec une petite glace !

Et après tout ça…

-          Une petite cigarette ?

-          Yes ! Et un petit remontant !

Tout ce qui est petit est mignon. Dit-on. Tout ce qui est grand est charmant.

C’est un bien grand mot !

Arrêtons, voyons grand ! Cessons de tout minimiser ! Il est grand temps que nous fassions de grandes choses et fini les petits riens ! Faisons le grand écart et à grand renfort d’idées et de bras, nous irons plus loin.

-          Un grand merci de m’avoir lu !

Salam

Une virée à Montpellier pour se changer des promenades habituelles. Des gens, la foule, non, ce n’est pas samedi, juste un jour de semaine comme les autres.

-         Mais sont tous dehors, travaillent plus les gens ?

Et puis, rencontres, croisements, regards de face, regards en biais, yeux baissés ça c’est rare. Le tram bondé, il n’est même pas seize heures.

-         Où qu’c’est-y qui vont ? D’où qu’c’est-y qui viennent ?

Le Centre-Co. Bondé. Y’a plus d’fric, mais y viennent là pourquoi, alors ?

-         Ben y fait chaud !

Je déambule avec mon petit mari. Arrêt chez C&A, l’antre de la mode… Je tourne, je vire, je regarde, je tâte. Rayon des sous-vêtements, mon cher et tendre me laisse tomber. Il va prendre un remontant. Faut avouer qu’il a une bonne descente.

Blague à part !

L’autre jour, on a eu le malheur de vouloir entrer chez Kiabi. Mal nous en a pris ! On avait changé de monde, changé de planète. Plus les mêmes gens ! Plus les mêmes têtes ! En faisant quelques pas dans l’entrée, on a fait un bond de deux mille kilomètres de l’aut’ côté d’la mer.

Plein de Fatma, de Laziza, plein… Plein… Plein partout. Tous les rayons encombrés, tu ne peux plus passer. Des grosses, des maigres aussi, des poussettes avec bébés, des grappes de mères avec enfants. Ça cavale partout, ça crie. Pas de problème de natalité en France.

-         Pondez, pondez, mais pondez halal !

En parlant de halal, mot à la mode qui fait parler et dégoiser nos médias. Les Pieds-Noirs d’avant, ceux qui vivaient dans les pays d’Afrique du Nord, on ne leur a jamais cassé les pieds, mêmes noirs, avec ce fichu « halal », alors pourquoi aujourd’hui on nous les casse à nous ?

Il faut des œufs halal.  

Les italiens vont faire de la mozzarella halal.

Pour ces bestioles, on doit appliquer une mort halal, comment on fait pour l’œuf ? Comment on fait pour le fromage ? On les égorge ? Cela complique tout. Halal, c’est permis, haram c’est interdit.

Qu’est ce qu’on fait d’un bateau à rames ? Tais-toi et rame ! Tu seras plus vite de l’aut’ côté d’la mer !

Autre question, et le bateau à voiles, c’est halal ? Si tu mets le voile, t’es halal, c’est tout !

Tu voyages sur la RAM (Royal Air Maroc), c’est halal ?

Je ne vous ai pas dit, en Italie, on mange du salami, salam i aleikum ! Ah les cochons !

Ah là là !

Ah là là !