Suite : Moi Président

Je me lâche ! C’est parti ! En commençant par le mot qui me vient tout d’abord à l’esprit suite à l’éviction de Madame Première par Môssieu le goujat, Môssieu le malotru, Môssieu le gougnafier, le mufle, le rustre, cet espèce de pignouf, ce butor, ce malappris de première, ce grossier personnage, ce maraud, cet impoli, ce maroufle, ce sauvage, cet indélicat, ce queutard, ce coucheur, cet enjambeur, ce fouteur, enfin, ce baiseur.

A-t-il des problèmes de pinceau qu’il doive le tremper dans de nouvelles marmites ?

Môssieu le baiseur, s’y connaît. - I’m gonna do her to night -!

Ce n’est pas une, ni deux, ni trois, mais beaucoup plus, c’est nous tous qu’il a baisé. He is crooked as a pretzel !

Conduite indélicate s’il en faut envers Madame Première. Ce sauvage la largue, l’éjecte comme un vieux DVD, la jette tel un kleenex usagé. Shame on you Mister fucker !

Your ass is grass ! Comme diraient nos amis anglais, il est en mauvaise posture à force d’adopter des postures nocturnes ‘extra-Madame Première’.

J’avoue que je ne comprends pas pourquoi les nanas lui collent au train, il est moche comme un pediculus humanus, les bras ballants, le bide en avant, un sourire niais. Bref, ce n’est pas ma tasse de thé !

Ma spesso il suo cazzo piange e ha bisagno di trovare la fica dolce. Il n’a même pas besoin de chercher, les filles tombent dans ses bras comme des mouches. Super mec !

Bigame, polygame, est-ce un jeu ? A game in inglish. Quelle santé !

Nos journaleux disaient : problème de prostate ! Que nenni, ce n’est pas sur l’arrière que le problème se situe, c’est sur sa proéminence ‘bas-ventrale’. 

Cet homme n’est pas inébranlable. Maintenant, chacun le sait. Tentez votre chance, brave dames, vous pourriez devenir Madame Première !

Moi, Président...

« Moi, Président, je ferai en sorte que ma vie privée soit irréprochable ! » C’est dit !

Campagne électorale oblige. Effet boumerang, ça lui revient de droit(e) et de gauche. Au moins un objectif atteint, l’est comme chacun. Ben non, pas vrai car « Mossieu » trompe. Ah, j’avais oublié qu’il était un éléphant du parti, alors, la trompe c’est normal, normal comme lui.

Sardou chantait au sujet d’une femme Présidente :

Maîtriser à fond le système,

Accéder au pouvoir suprême :

S'installer à la Présidence

Et de là faire bander la France.

Et là, je vais baiser la France !

Suffisait de changer les verbes. On nous rabâche que c’est un Président mou. Qui dit mou ? Ben pas mou de partout. Inversement proportionnel aux sondages qui baissent, une partie de l’anatomie de « Mossieu normal » augmente. Après la « quenelle de Dieudonné (une quenelle, c’est tout mou) on a la saucisse du Président. Je connaissais les moules de Hollande mais pas la charcuterie hollandaise. Ça ne doit pas être fameux. 

Faute de pouvoir redresser sa cravate et la France, il y a au moins quelque chose qui se redresse chez lui.

Chez « Mossieu normal», l’une chasse l’autre. Quel tempérament ! Une officielle pour faire « normal » et l’autre en simultané pour la galipette.

Cette information, c’est le magazine Closer qui nous l’adresse. Qui nous la dresse ? 
« Mossieu normal » a tant dressé la sienne qu’un photographe à l’horizon a vu son périscope et d’un clic a pris le flagrant délit au lit de la jolie Julie.

Sept pages de clichés, c’est peu banal et ça fait « causer » le monde entier journalistique qui dans ce cas, ne tique pas du tout et au contraire, se régale des galéjades présidentielles, trouve que la plaisanterie a assez durée et fait éclater le scandale. La bulle a pété. 

« Mossieu normal » va en scooter s’étendre sur un de ses sujets (de prédilection). – Ça y est… C‘est la Gayet, la jolie Julie ! 
Connais pas ! C’est qui cette nana ?

Pauvre Valérie !

Valérie était loyale

On l’envoie à l’hôpital

La Gayet la remplacée

Valerie est très vexée.

Que dira « Mossieu normal » ce soir, à nous, con-citoyens ? Vraimen citoyen ou vraiment c… !

Extrasystoles - F

Si j’étais has been, c’est fini. Je suis –in-, branchée ou –chébran- Iphone, ipod, ipad. Aie, aie, aie. Haï sodesu, pour les japonais branchés !

Ça a duré 24 heures. 24 heures de grattouille. Branchée durant 24 heures. Pas internet, j’ai déjà depuis longtemps. Non, pas ça, mais un holster. Dés la pose, la grattouille démarre. T’as tout de suite envie d’arracher les 5 points d’encrage. Ben non, le toubib, se moque de toi et branche le tout avec son petit boîtier.

Tu te demandes comment tous ces fils qui pendouillent, là, devant toi, (y’en a au moins pour un mètre de fils si c’est pas plus), tu vas les supporter et ne pas te les enlever en dormant, par exemple, où faire un faux pas en marchant dessus et les arracher. Et puis, faut pas les faire voir, alors, tu les planques dans la culotte… de pantalon, c’est plus propre.

Première fois de ma vie que ma beauté intérieure va parler et dire ce qu’elle a dans le ventre. Euh… Dans le cœur. Le cœur à ses raisons… etc…etc.

Mais mon petit cœur à moi, a-t-il raison de manifester des dérèglements en mitraillette ? Je vous demande un peu ? Un coup, je bas. Deux, ça fonctionne. Trois coups… Rien… -Ah, excuse moi, j’ai oubli de battre, j’avais l’esprit ailleurs. C’est un coup foiré, ou peut être un coup fourré.

Si seulement il reprenait son rythme de croisière tranquillou. Ben pas du tout, comme si j’avais pas compris le signal, il récidive et pas qu’une fois. Pas possible, il doit penser que je suis bouchée. Les oreilles bouchées, ça, ça irait. Mais s’il me découvrait une artère bouchée (à la Reine), une artère embouteillée, comme aux heures de pointe sur le périph ? Là, on ne rit plus, hein !

Bon, sérieusement, la petite boite noire du holter, vient de parler au bout d’une journée. Extrasystoles ! C’est joli comme mot !

C’est extra, c’est extra… Chantait Léo Ferré au siècle dernier, mais aucun n’a chanté : systoles… systoles… T’as pas d’bol !

Au fait, j’ai remis la boite noire, les capteurs et les fils pendouilleurs au bout du laps de temps imparti et ce fichu boîtier, tant je lui ai refilé d’énergie, voulait plus s’éteindre. La secrétaire appuie une fois sur le bouton arrêt et le holter, tout seul, comme un grand, redémarre. Pareil, deux fois et à la troisième, cet engin a enfin compris qu’on ne voulait plus le voir allumé.

Bizarre les choses, le boîtier ne veut plus stopper et mon cœur fait des ratées. Faudrait faire un échange ! C’est possible, ça ?

Comme je citais ci-dessus : « le cœur à ses raisons que la raison ne connaît pas », et peut être que les holters aussi.  Qui sait !

Bonne année 2014

Coucou amis lecteurs que j’abandonne depuis deux mois. Je ne vous ai pas oublié et je viens vous souhaiter une bonne année 2014. Qu’elle soit un excellent an née comme ils disent de par ici.

Est-ce que pour vous, 2013 fut l’an pire que vous ayez subi, parce que sous l’empire de la politique, des résolutions ne furent pas prises, ou le furent souvent de travers. Mais qui dit « résolutions » dit problèmes, c’est mathématique !

Vous avez dit : problème ? Ce n’est pas de la crème et ça vous rend tout blême de cogiter sur ce thème et même jusqu’au carême.

Est-ce que 2014 sera l’an bon ? Ou l’an bon point de notre Chef « normal » ?

Moi qui ai connu huit Chefs suprêmes, (comme la sauce suprême), donc, dans le tas, y’en avait sept qui étaient « Saint Glé » et depuis peu, un seul « normal. ».

Vous avez dit : normal ? Comme c’est banal ! Alors, pour lui, normal, ce sera l’an choix, salés ou marinés (pour nous faire mariner, il nous fait vraiment mariner.)

Interdiction que l’an plie et qu’on nous berce de musique à percussion. Vous percutez ?

C’est un an jeu terrible, ou un terrible an geint déjà qu’il joue avec nos nerfs, pépère !

Je croyais m’ennuyer avec notre « normal ». Ben non, pas du tout, il nous a fait l’an bourdes à force de faire l’an douille, il a fait un concours à lui tout seul. Bravo, il a gagné. Fini de faire l’an douille, sinon, on douille. Et si on douille, on tique et ce sera l’an tique.

2014 à peine débuté, l’an perd du temps. Que nul ne l’an pute de décisions souvent avortées en plus il ne faut pas que l’an traine des casseroles à sa suite. Ce sera l’an dit cap, cap sur la réussite et pas sur un handicap majeur.

Surtout… surtout, que ce ne soit pas l’an terne et encore moins l an creux. Skeugneugneu ! On a besoin de respirer un peu, non ? Je ne veux surtout pas de l’an pas d’air. Qui dit air peut penser à l’an pet. Ah, pas ça je vous prie.

Il peut arriver quelquefois que l’an se ment à lui et à nous, et si l’an te ment, tu le crois.

Vous êtes au courant que le palais de notre « normal » a vendu sa cave aux enchères, donc, pour Pépère, on fêtera l’an d’eau, l’an jet, l’an jet d’eau. Je m’égare, gare !,

L’an rage vu que l’an fit théâtre, an fin, il nous amusa, vu qu’il était an phase de réussite et sans an prise à concurrencer Guignol.

Toi, là, je te vois sourire et je distingue qu’an fait ta mine est largement réjouie, et que moi, j’an dors plus.

Bon, mes cocos, mes cocottes, en mille comme an cent, je vous souhaite, à vous, amis lecteurs un an cher, un an fort, surtout pas un an foiré mais que l’an poule vous donne du grain à moudre, à picorer, à ingurgiter et à digérer, le tout en pleine lumière !

Je m’an gage à nouveau à vous souhaiter un très bon an née 2014 !

Petit lexique pour mes amis lecteurs étrangers.

Année – empire – ambon – l’embonpoint - anchois –ampli – enjeu – engin – lambourde – l’ampère – ampute – entraine – l’handicap – l’andouille – l’antique – lanterne – l’encre – lampadaire – lampée – lancement – lentement – landau - langer – enrage – amphithéâtre – enfin – emphase - emprise – amphétamine – Andorre – encens - enchère – amphore – enfoiré – ampoule – engage -