Aquagym - F

L’aquagym… L’aquagym c’est merveilleux ! Tous en maillot de bain, seyant ? Pas sûr ! 
Bibendum quelquefois, ou peut être Bibendum souvent, mais chacun fait des efforts pour ne pas montrer ou justement l’inverse, pour se faire voir, c’est selon. 
Donc, tu as tenté des maillots justes-au-corps pour te mincir. Pas de chance, c’est peine perdue. Ça dépasse du dessus, ça tombe du dessous, ta peau frise, ride à tous niveaux… Bras, Jambes, cuisses, cou, dos… N’en jetez plus, la cour est pleine ! Euh ! La piscine est pleine, pleine de nous, aquagymeurs de tous poils.

Moyenne d’âge ? Trois ! Pas trois ans, troisième … Âge, cheveux gris, or gris. Cheveux par contre, c’est une supposition, car on nous attife de bonnets qui nous font une tête de suppositoire. Oui, j’ai bien dit : suppositoire, ou pire, capote mal posée. 
Attention à l’éjection si celle-ci est en caoutchouc, elle s’insère avec difficulté sur les crânes et enserre la pauvre tête qui commence à se faire des nœuds… Au cerveau. Vérifiez l’expression : tête de no…

Bon ! Le cours commence ! Échauffement, en douceur, largeurs de bassin aller/retour, et que ça saute. Non, pas encore, sauter c’est pour dans vingt minutes, pas avant.

-        Montez les genoux jusqu’à la poitrine ! Dit le maître-nageur.

-   Moi, j’ai de la chance, ma poitrine est tombée, moins d’efforts à fournir !

C’est le ballet des corbeaux aquatiques, tous habillés de noir, et de temps en temps, un maillot bleu fait son apparition et vient égayer, telle une fleur isolée, tous ces « noirs maillots.»

-    Jambe droite en équerre sur le côté et faites pivoter vers l’arrière ! Annonce le maître-nageur d’une forte voix pour que tous entendent car le bonnet fait bouchon en couvrant les oreilles, et surtout, comprennent.

Mais voilà, l’a pas compris la madame derrière moi.  Elle tique. Pour une aquatique, c’est peut être normal. Faudrait lui faire une gymnastique des neurones, une connexion individuelle, une « neurogym.» Elle ne suit pas la cadence. Le rythme est trop dense. Elle n’entre pas dans la danse. Quelle engeance !

J’avais un doute, je croyais qu’elle fayotait, mais non, elle ne pige rien. C’est pire ! Petite tête au propre, car j’espère qu’elle est propre, comme au figuré.

Figurez-vous la scène… vingt-cinq baigneurs, luttant contre l’eau pour endurcir leur corps « d’athlète » de plus de soixante ans -  Si, je vous l’avais dit : troisième âge, rappelez-vous – donc, corps d’athlète sans barres de chocolat – nous, on les avale les chocolats – qui gesticulent en quasi cadence, c’est d’une beauté !

-         Maintenant, pour finir, on va s’étirer !

-        O.K., je me tire !

Direction les bulles du jacuzzi, coincer la bulle, les bulles ! Emprisonner les microbes et les crobes, mais jamais malades, nous autres, on est vaccinés depuis le temps qu’on trempe !

Mammaires - F

Un plan ma mère, implant mammaire, c’est quoi le mieux ? Le mieux, c’est un plan… mammaire.

Le monde est mal fait ! Pourquoi ne sont-elles jamais contente, les femmes ? Leurs seins sont trop volumineux, trop gros, trop lourds, alors, on taille dedans pour en enlever un bout et alléger la dame.

Ils sont trop petits, on va les gonfler, les prothéser avec du silicone. Silicone Vallée ? Vallée plongeante, profonde, galbée.

En plus, au prix que ça coûte, il faut les montrer, faire admirer la poitrine adorée, décolletés plongeants obligés. Je dois reconnaître que les seins siliconés ont du maintien. Que la femme soit debout, ils tiennent tout droit. Elle s’allonge, les tétons sont toujours pointés vers le ciel. D’ordinaire, ceux-ci ont tendance à avoir un penchant pour l’attraction terrestre et à vouloir descendre au plus bas… se laisser tomber, sauf s’ils sont remplis de substance gélatineuse.

Ce silicone, cette gélatine tremblotante que nous montre la télé, me fait penser à cette espèce de gelée anglaise translucide, rouge, jaune ou verte.

- Vous ne voyez pas de quoi je parle ? C’est dans un saladier et il suffit de remuer un peu ce récipient et la gelée se met à vibrer. Je vous assure ce n’est pas appétissant, la gelée british !

Bon, revenons à « silicone vallée ». La dame a payé cher pour se faire prothèser et il n’y en a pas qu’un, mais deux à gonfler, des jumeaux en somme, à l’identique et symétriques… je vous prie. Une bonne paire de « lolos », bien ronds et débordants du « soutif ».

Les jumeaux sus-cités, résistent dix, vingt ans, que sais-je et un beau jour, scandale ! Risque de cancer ! La triche se paye au prix fort.

Pour qui la dame a commandé ces jolis seins ? Pour elle ? Pour un homme ou plusieurs ? Aujourd’hui, elle a peur et même très peur et veut s’en débarrasser, elle « flippe » !

Et les médias se font gorges chaudes, justement à propos des  gorges de ces dames qui maintenant doivent se faire dé-siliconer. Syndrome de précaution, dit-on. 

Trente mille femmes à nouveau sur le billard, les chirurgiens vont avoir du pain sur la planche avec ces femmes qui ne voulaient pas être des planches à pain.

La chirurgie esthétique vaut, je ne parle pas fric, vaut autant pour les filles que pour les gars. Ces messieurs sont insatisfaits de leur appendice, dit-on..

     - N’ont qu’à pas regarder des films pornos. Des « Rocco Siffredi » dont le membre remplit l’écran, ça donne des complexes, hein !  

     - Les mecs, rassurez vous, vous êtes sûrement, dans la norme, et n’ayez pas tout le temps l’esprit dans la culotte, un jour, elle deviendra vraiment trop grande, votre culotte bien sûr, pas la zigounette. 

Anne Kitline