Oculolinctus

Ça nous vient de l’autre côté de la terre. Vrai, c’est le monde à l’envers, de ceux qui marchent sur la tête. 

Une pratique douteuse, l’oculolinctus. Ce n’est pas vulgaire mais c’est tordu. Ce n’est pas un truc cochon, même si ça commence par OCUL. Avant, il y avait : œil pour œil, dent pour dent et aujourd’hui, la nouvelle tendance, c’est : œil pour langue. 

Oculo, c’est le neuneuille et lingua c’est la mouillette.

Tu lèches l’œil, bien sûr pas le tien, mais celui du copain ou de la copine et tu lui colles des microbes, des cochonneries impensables et si tu as de l’herpès, alors, je n’en parle pas. Hosto direct et dare-dare. C’est contagieux ce bidule. 

Malgré ça, c’est le nouveau jeu préféré des ados. Et comme ça, tu pourras dire : au moins, j’ai quelque chose à l’œil ! Mais ce ne sera pas gratos, t’auras déjà payé de ta personne.

- Mon œil, tiens ! Pourras-tu encore faire de l’œil à ta bien-aimée ?

On disait : bon pied, bon œil et aujourd’hui : bon œil, belle langue. Beurk ! 

C’est une histoire à pas fermer l’œil de la nuit et le matin tu ne verras plus les choses du même œil, encore moins d’un bon œil et là, tu auras le mauvais œil. La poisse ! Après ça, je te jure que tu auras l’œil et que tu pourras aussi l’ouvrir, l’œil.

Oui, j’ai dit œil, mais ça peut-être les deux qu’on te lèche. Tu ne seras plus jamais mal léché, les yeux dans les yeux de ta belle, ou entre quatre yeux si tu préfères, vous serez tout yeux, tout oreilles. Euh ! Tout yeux, tout langues ! 

Avant que ce phénomène te sorte par les yeux, tu risques d’avoir froid aux yeux, à tes yeux tout mouillés par les léchouilles et ce n’est pas en faisant les yeux doux, ni les yeux ronds que ce jeu cessera, mais moi, je t’aurai à l’œil !

Coup de gueule

Un socialiste est mort ! Un grand socialiste ! C’est bizarre que dans nos sociétés il faut être mort pour devenir grand. Mort, tu as toutes les qualités. Dommage que de ton vivant, personne ne les a reconnues. Bref, mort, tu es génial. Vivant, tu étais de la merde. C’est comme la vache qui devient bœuf à sa mort. 

Z’avez vu,  les choses changent. T’es mort, on oublie tout, les bêtises, les erreurs, il ne reste que ton bon côté, ton bon profil. Pauvre homme, tu étais génial et toi-même, ne le savais pas. Quel gâchis ! Nous avons quand même un  drôle de rapport avec la mort, on te glorifie, on te loue comme un dieu ? 

Hypocrisie tout ça ! Z’en pensaient pas un mot ceux qui entourent ton cercueil aujourd’hui. T’ont même haï ! Bien sûr que si ! Mais comme tu es mort, tu es l’ami de tous. Fallait franchir le seuil définitif plus tôt ou faire semblant d’être déjà dans l’au-delà pour entendre ces éloges te concernant.  

Moi, j’aimerais bien que certains soient déjà mort mais faut pas rêver ! Alors, de ceux-là, je n’en vois, moi, que la mauvaise face. Font des conneries aussi grosses qu’eux, sous couvert des droits de ceci, des droits de cela…  Nous entrainent dans des conflits entre gens de même religion qui sont aussi mauvais d’un bord que de l’autre, aussi barbares, aussi intelligents pour nous faire participer avec notre armée aux guerres sur leur terrain. Et on y va ! Peut-être pas la fleur au fusil, mais on oblige notre armée à aller se battre pour une cause qui n’intéresse que certains bureaucrates intellos, politiques opportunistes, sous couvert des droits de l’homme ? Tu parles ! Connaissent quoi des droits de l’homme, ceux qui créent ces conflits ? Justement, la mort, pour eux,  c’est la gloire, les 80 vierges promises, le paradis. Foutaises, foutaises !

Moi, avec ma vue basse, qui ne vois pas plus loin que le bout de mon nez, je vous dis, à vous qui êtes dans les sphères gouvernementales, cessez de vous mêler de ce qui ne nous regarde pas, de nous obliger à mettre notre nez partout, d’importer dans notre pays, jusqu’ici  tranquille, des hommes qui veulent y installer leur façon de contraindre leurs semblables ainsi que leurs idées étriquées et belliqueuses. Notre armée, réduite à peau de chagrin, ne sera plus en état de nous défendre si besoin est, ils sont tous répartis sur des guerres externes  pour défendre des méchants face à d’autres méchants, des imbéciles face à d’autres imbéciles. Et le plus idiot dans tout ça, c’est nous qui mettons notre nez dans les affaires des autres. Qu’il est beau d’aller les aider ces pauvres gens ! Que nous sommes fiers de leur apporter la –démocratie - Que nous sommes fiers de les soutenir ! De soutenir qui ? De soutenir le bon contre la brute ? De soutenir le gentil contre le dictateur ? C’est leur problème, pas le nôtre ! Et puis, la démocratie, c’est seulement un mot, un mot prononcé dont ils ne connaissent pas la signification. 

« En Europe, z’ont la démocratie, peuvent faire ce qu’ils veulent, on peut même leur « foutre la merde », diront rien, sont démocrates ! »

Je suis égoïste ? Je suis raciste ? Non ! J’aime mon pays et je veux qu’on le respecte, c’est tout ! Que sa tranquillité, sa pensée, sa façon de vivre, toutes ses valeurs  soient tolérées et maintenues. 

Et que sous couvert d’arguments électoraux, on ne nous oblige pas à accepter ce qui est inconcevable chez nous.  Chacun chez soi et les vaches seront bien gardées. C’est le paysan qui a raison, il est sensé, lui !

Cellule de crise

Cellule de crise… Cellule de crise, cellule grise, cellule de dégrisement…

A profusion les cellules, y’en a partout, y’en a plein. Mais d’abord, c’est quoi une cellule ? Une cellule est une pièce ou une chambre où on vit seul, donc, un truc pour t’enfermer. Une cellule de moine… Une cellule de prison.

Mais avant tout ce bidule de cellules, il faut commencer par la cellule souche. Le début de tout ? Pourquoi pas !

Tu es fait de cellules, déjà citées, les grises, les bêta. Ça veut pas dire que t’es bête. Tu connais : alpha, béta…

Puis, ça devient cellules nerveuses. Plus speed, avec des tics ?

Aussi, dans toi, il y a des cellules somatiques. Ça, c’est pour l’origine. Quelles sont vos origines ? Cellules somatiques ! Ah bon, c’est où, ça ?

Et encore des cellules hépatiques, c’est pratique. Des cellules procaryotes. Pour les habitants du Caire, les Cairotes ? Les cairotes sont cuites ! Un bon gratin de cairotes !

Si elles sont pas « pro », elles peuvent être eucaryotes, les cellules. En carriole, les eucaryotes et que ça fonce !

Si tes cellules se chamaillent entre elles, arrivent les cellules cancéreuses, tumorales, qui font la guerre aux cellules immunitaires. Ça porte bien son nom, tue moral !

Quand je te dis que ça foisonne, les cellules. Attends ! C’est pas tout !

Donc, quand toutes tes cellules anatomiques sont ok, t’es éjecté dans la vie, que tu sois une bestiole avec des cellules animales où un arbre avec tes cellules végétales. Pourtant, toi, l’animal, toi le végétal, t’as pas de chance, car nous on te bouffe.

Heureusement, nous avons tous… Euh, peut être pas tout le monde… des cellules reproductrices. Ça c’est pour le « radada » et lorsque tu as le feu aux fesses, pense aux cellules de refroidissement, ça peut aider.

Je parlais d’enfermement tout à l’heure. Tu commences ta vie dans une cellule familiale, (pater noster),  et t’as de la veine si c’est une cellule royale, taille de guêpe et alvéoles ou, la cellule royale de Ségolène.

Tu grandis et te voilà incorporé dans une cellule du parti. Parti pris, parti d’en rire. Faut pas rire, tu es coincé. T’auras peut être besoin d’une cellule psychologique, au pire, une cellule juridique, même si t’es pas passé par la cellule d’urgence.

Et un jour, c’est fini, mortes, les cellules. Mais avant ce stade, tu peux faire un don… Un don de cellules.

Un don de cellule de crise ?  C'est nul !

Hashtag et machtapur

Machtapur ! 

Mais non, ce n’est pas une injure ! 

C’est quoi alors, machtapur ? Avec tes pieds tu tapes dur, contre les murs. 

Le machtapur, c’est vrai, c’est dur, ce n’est pas une sinécure, je vous le jure. Il faut être créatif car c’est tiré par les tifs. 

Alors, c’est une danse ? 

Pas sûre ! 

Une musique obscure ? 

Attends, j'ai des notes, je vais te dire !

Un pays lointain, la République du Machtapur ? 

Au moins, de te répondre, je suis en mesure ! 

C’est de la création, à partir de rien, d’un mot que personne ne connait et que tout le monde interprète et comprend. Sauf moi, je pige pas et ça me fige, le machtapur, pour tout dire, le hashtag machtapur…. 

Le hashtag machtapur ! Houlà, ça se complique ! Tu parles quelle langue, là ? Bon, hashtag, c’est ce petit croisillon qui ressemble à un dièse. 

Mets un bémol, je t’en prie ! 

Allez, un peu de sérieux, j’explique ! Tu imprimes ? 

Hashtag machtapur, c’est un truc qui peut faire le buzz. 

Le beuse ?

Le bruit du bourdon, le buzz. Et quand tu rencontres un bourdon, le premier réflexe, c’est de fuir et si t’es filmé, là, tu peux faire le buzz sur le net, sur la toile où tu pourras twitter ou te ballader sur Trumbl !

Ah, j’te cause anglais, tu comprends plus rien ? Normal, c’est nouveau ! Bon, ça ne t’inspire pas, mets donc une esperluette à la place du hashtag. 

Ah, ça devient du chinois, pour toi. 

Pauvre de moi qui t’embrouille. 

Tu veux que je tourne la page, moi, je pense plutôt que TU devrais te mettre à la page, parce que, franchement, tu nages et j'enrage.